In Venijntjes blog “de Treinjungle” is al ingegaan op een
aantal aspecten van het #treinleven. Onder andere werden overlevingstips
gepresenteerd, waardoor het treinen wat meer Easzy kan worden beleefd. Er is geadviseerd
om vooral in je liefde te blijven zitten. Helaas blijken deze tips niet voor
iedereen soelaas te bieden. Dagelijks blijkt dat er nog altijd teveel
#treinhufters zijn. En dat kan aan je gaan knagen (no Pun intended). Dan is een iets repressievere aanpak aan de orde.
Met andere woorden, hier is het broodnodige deel 2: Treinjungle, the Rules!
1. Ik zeg het nog één keer: heeft je tas een
kaartje? Nee. Dus zet je tas niet op de stoel naast je, zeker niet in de
Randstad, in de spits. En die chagrijnige muil hoef je ook niet te trekken als
iemand aangeeft gewoon graag te willen zitten.
2. Schuif door naar het raam, indien mogelijk. Laat
mensen niet over je heen moeten klimmen. En wederom niet dat gezicht, alsjeblieft.
Het is nu wel duidelijk dat je niet wil dat er iemand naast je komt zitten. (Wat
doe je in een trein dan eigenlijk? Koop een auto.)
3. Als je gedwongen wordt over iemand heen te klimmen
omdat deze weigert door te schuiven of op te staan als je eruit moet, druk dan vooral
je kadetten of geslachtsdeel in diens gezicht. Dat zal ‘m leren.
4. Douche. Deo. Poets Tanden. PLEASE.
5. Eten en drinken in de trein. Ook een dingetje.
Eigenlijk is alles taboe wat kraakt, kruimelt, meurt of hongerklop bij anderen
veroorzaakt. Ook superirritant: een yoghurtbakje dat minutenlang leeg geschraapt wordt.
Echt, als nagels over een schoolbord. Zeker als men nog niet de eerste bak
kantoorkoffie op heeft, waardoor de frustratiedrempel wat lager ligt. Turkse
pizza met knoflooksaus is om voor de hand liggende redenen onacceptabel, evenals bara’s,
shoarma en wokmaaltijden. Maar ook het luidruchtig leegknagen van een complete
zak chips: doe dat lekker thuis op de bank, joh. Boterhammen en bananen zijn
eigenlijk het enige acceptabele treinvoedsel, evenals mueslirepen.
6. Houd je handen thuis. Ga niet tegen iemand aan
zitten of staan rijden of wrijven. Zeker niet tegen onbekenden. Het is ook strafbaar,
namelijk. Evenals andere reizigers of conducteurs op hun bek slaan.
7. Vouwfietsen. Wat een verschrikkelijke
sta-in-de-wegs zijn dat. En je ziet er niet mee uit, eerlijk gezegd. Okee, je
bent een Nederlander dus je MOET kennelijk fietsen. Stal een gewone fiets op je
station van aankomst. Of loop een stukje. Ook schijnen er wel eens bussen door
dit land te rijden. Het is iets minder uitsloverig maar wel comfortabeler dan
zo’n circusfietsje.
8. Gek genoeg zit niet iedereen te
wachten op het verhaal over jouw tanende sexleven, je gruwelijke schoonouders
of je mooie nieuwe badkamertegels. Wel leuk, die smartphones, maar gebruik ze in
de trein vooral om zwijgend mee te Appen of te Facebooken (zet ook je bliep uit!).
Als je dan toch belt, houd het kort en brul niet zo hard. En, o ja: oordopjes
zijn ervoor bedoeld dat jij als enige de muziek hoort. En nogmaals o ja, er zijn zakdoekjes verkrijgbaar zodat je je neus kan snuiten. In plaats van 500 keer goor je neus ophalen.
9. Blijf niet op het trapje zitten als een station
nadert en 40 man de coupé uit wil.
10. Als iemand op het trapje blijft zitten zodra je de
coupé uit wil met 40 man, probeer dan vooral niet per ongeluk op iemands hand
te stappen.
Als iedereen nu braaf deze regels in acht neemt moet het
toch snel beter gaan met de hufterigheid in de trein. Verspreid ze dus vooral!
Duw ze desnoods onder de neus van een treinhufter als die zich schuldig maakt
aan irritant gedrag. Dan wordt het misschien zelfs nog gezellig in de trein. En
nog steeds geldt het devies: blijf in je Liefde zitten!
Goede reis!
V.E. Nijntje
Geen opmerkingen:
Een reactie posten